做一个女人要做得像一副画

一般的吧

“我拿一盒套套”老板“要什么价位的？”
“一般的吧，反正都是一次性的！”
老板“这就是给你娃买棺材阿，
便宜的你心里过的去吗？ ！！”

笑你停不下来的爆冷段子

1、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。” 

公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”

2、鼻子说：耳朵你这个表子！脚踏两只船的小三！

耳朵：你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？
鼻子：还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指？

3、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。

男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？
鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！

4、有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦？怎么没死？

它仍然不肯罢休，接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。
最后它因谋杀罪被逮捕了。。。

5、“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故事：

威武身体不好，不能弯腰；
贫贱身体更不好，不能走路；
富贵身体最不好，不能行男人之事。

搞笑小笑话几则.

老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”

经典又耐人寻味的一组冷笑话

有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

伴你清凉一夏的冷笑话

1、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”

“应该很少吧！ ”
“为什么啊？”
“因为去过的人都喊那边缺痒碍”

2、员工A：咱主任减肥成功了。

员工B：你怎么知道？
员工A：我看见他能翘二郎腿了……

3、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”

男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”
那位女士说：我建议你换一份工作。
男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”

4、甲骂乙：“你真不要脸。”

乙反问：“给你要吗？”
甲随口答道：“不要。”
乙大笑：“原来你也不要脸。”

5、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”

B：“这个月都不用挤公交了。”
A：“中了？”
B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”
A：“……”

6、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”

孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”
将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”