从前有三个冤家,甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面,甲看见乙拎着一篮子鸡蛋,于是脱口而出:“笨蛋”
乙看见甲戴着一顶帽子,反击到:“傻帽”
这时只见丙拿着把木剑迎面而来…
三个冤家
异性恋是不会有好结果的
前几天去电影院看了《西游》,发现里面总共出现了三对异性恋:
孩子爸妈(一家三口被沙僧吃了)、
吃烧猪的情侣(双双被八戒钉死了)、
文章和舒淇(一个被悟空杀了,一个出家了)。
于是我深深地悟出了一个道理:异性恋是不会有好结果的!不冷死也得笑死的赶脚
1、今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时, 他说:“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头, 但并没有逃远,我猜它7秒后就忘了,可它并没有,而且还攻击了我的左腿。”
“所以,您为科学付出了沉重的代价,证明有些鱼并不是只有7秒记忆?”
“不是,我证明了鳄鱼不是鱼。”2、男青年:“大师,为什么我找不到女朋友?”
大师:“你知道世界上最高的山是哪座吗?”
男青年:“我知道啊,珠穆朗玛峰! ”
大师:“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?”
男青年:“嗯,不知道。”
大师:“明白了吗?”
男青年:“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受?”
大师摆摆手:“长那么矮,谁会注意到你! ”3、从前有个富翁,临死前,对两儿子说,你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨的锋利也去了。
晚上,果然二儿子砍得最多。
富翁看了,对俩儿子说,家产给老大吧,反正老二那么能干!4、“如果我和你妈妈同时掉进水里了,你会先救哪一个??”
“你傻逼呀! ”一只鱼对另一只鱼说。
“我说的是开水。”
“你妈才掉开水里呢!你掉进去活该!!! ”名著段子,极品混搭冷笑话
1、某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道“娘子,莫非你是响尾蛇。”
2、唐僧:“盘缠用完了。为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。”
悟空道:“这种牺牲应该理解。”
八戒道:“就是不知该舍弃谁?”
沙僧道:“舍弃贡献最低的那货呗。”
见大家的目光有意无意都瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:“师父!舍我骑谁?! ”
唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马就被卖掉了。3、狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”
元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋……”
4、刘备问关羽:“你本领如何?”
关羽说:“能在千军万马当中取上将首级! ”
刘备大喜:“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”变魔术
一次在火车上,给对面的小朋友表演魔术,
拿出一盒纸牌,抽出红桃A,扔出窗外,再拿出准备好的一张红桃A。
小朋友一个劲地鼓掌,向我走来,我以为他要对我大佳赞赏,
没想到他却把我桌上的手表扔出窗外,说:“哥哥,再表演一个。”天儿冷不冷,看笑话就知道了
1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门,他们家的门就开了。
后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。
然后他白了我一眼,说了句:我妹妹名字叫芝麻。。2、唐僧:悟空你被压在山下五百年,双手动弹不得,怎么解决生理需求呢?
土地公公:老唐你再多嘴信不信我弄死你?
3、“过儿,你会跳绳吗?”
“………………”
4、A:“有没有两首音乐纯属巧合的相似”
B:“有,《英特尔》的灯,等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。
5、唐僧微微闭眼问:“你们俩到底谁是真正的悟空?”
A孙:“我是,我是真的! ”
B孙:“我是,我是真的! ”
两只猴子争论不休,唐僧:”你们分开说——”
A孙:“师傅,我知道你的QQ号是******”
B孙:“师傅,我知道你的QQ密码是**********”
唐僧恍然,指着二孙:“你去死吧! ”
B孙:“为什么,我知道的还不够多?#”
唐僧:“尼妹,蠢货,你知道的太多了!!! ”