春晚有感

敢PK秋老虎的高冷幽默

1、有人问福原爱跟中国队什么关系，有个人回答：小灰灰跟羊村的关系。

2、A：处男之身可以卖钱吗？

B：问这干啥？你要卖不成？
A：嗯，我女朋友怀孕了，急着用钱。
!@#$@#$

3、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”

大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”

4、A：“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友！ ”

B：“呵呵，不信。”
A：“唉被你看出来了，其实我从小就没有妈。”

5、菩提老祖说：“悟空，你已经学成本领，可以下山了。”

“师傅，我。。。。。。”
“为师知道你舍不得离开”
“不是，你让我下山总得给我发个毕业证吧，不然我以后怎么找工作啊？”

6、“听说了吗？老李得了胃癌，是早期。”

“那还好，什么时候查出来的？”
“尸检时。”

是挺冷的,毕竟已经十月天了

1、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！

2、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！ ”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！ ”

有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”

3、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。

第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩！

4、男青年问禅师：爱会超越性别吗？

禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。。。

5、记者：“当你嘲笑小四比你矮的时候，你有没有想过你比他穷？”

姚明：“嗯，这个真没有！ ”
小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到：“讨厌！ ”

6、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。

女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？
大师：你看我这样能做你男朋友吗？

有种冷叫天然呆

1、公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”

那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”
尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！

2、记得读高中时候班上有个逗B同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。

这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：难道爱一个人有错吗？

3、老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”

老公摇头说：“没有。”
我说：“那你干吗扛着它？”
老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”
我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”
老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”

4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，

用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！ ”
小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

冷到弱智的黑段子

1、“师傅，教我分身术吧。”

“首先，你要有把电锯。。。”

2、牛顿对老太太说：“老奶奶，我发现了重力。”

老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：“就你知道的多？！ ”

3、记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？”

韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”

4、劫匪：“都把枪放下！我有人质！！ ” 

人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊~~”
劫匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这丫的！！！ ”
Pol.ice：“不要冲动！有什么要求我们可以谈！！ ”
劫匪：“我提三点！都照做！不然我这枪可不长眼！第一！给老子拿子弹来！！ ”

5、伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。

尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

你看这是啥

高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，
扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”
那女生顿时脸红了——“流氓！”