正确答案！

爆冷糗事,说出来也不怕你笑话

本人南方人，去北方女友家见家长。阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。”

调皮冷笑话,专治郁闷.

1、悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”

“十个。你呢？”
“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”
“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！ ”
“呵呵，咱还怕他们不成？”

2、有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”

又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”
路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”
那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！ ”

3、一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”

“是么？那你告诉我，你以前是干啥的？”
“布道啊！ ”
“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”

4、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？

禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。
但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。
武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。

5、东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上……

后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

爆冷,酷暑难耐,无冷不欢呀!

1、一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”

“脉动~”
“可乐~”
“雪碧。。。”几个人纷纷回答道。
这时另一哥们儿悠悠的道：“方便面汤儿。。。”

2、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。

媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？
小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！！！
我。。。媳妇你冷静点把刀先放下！！！

3、女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。

女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！
女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

4、“你知道投资和投机的区别吗？”

“啥区别？”
“一个是普通话，一个是广东话。”

5、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！ ”

说罢，命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！ ”
方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！ ”
行长双手合十：“ 客气客气！ ”

我是研究生

某日，一女遇劫匪，
颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，
新工作又没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，
前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”
之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。
一番纠缠后，劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”
话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”
谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~我~~我是研究生！”

一些汉字的对话

化对花说：“显摆啥，不就是戴了顶草帽吗？”
火对灾说：“别以为戴顶帽子，大家就看不出你犯过错。”
风对疯说：“我说怎么这几天老觉得你不对劲儿，原来是病了啊！”
头对实说：“兄弟，戴上安全帽心里踏实多了吧！”
忘对亡说：“人要有良心，没了良心，活着也如同死去。”