姐妹们有没有一样的感受,
在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机,
上网时老妈说你一天到晚上网,
可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。
当做没看到我们在看书
结巴买鹦鹉
有位先生有口吃的毛病,一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主:“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗?”“会说话,只要人教的都能学会。”于是这位先生高高兴兴地付了钱,带着鹦鹉回家了。可是过了几天,他到店里要求退货。他对店主抱怨道:“这……这……鸟……是……是……个……结巴”
我就是那个被绊的女生
当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。
你的第一反应是什么?
普通青年:我躲……
文艺青年:我接……
213青年: 捂住饭!!!
我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……
而又恰好碰到了213青年……冷幽默:仔细一想,还真是这样
1、脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。
2、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
3、佛系细分一下,以有下派系:
爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;
爱吃肉、胆子孝想脱单的,叫净坛使者系;
家里穷得叮当响的,叫济公系;
脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;
个子比较矮的,叫土行孙系;
爱骑平衡车的,叫哪吒系;
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;
有洁癖的,叫扫地僧系;4、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;
如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。
5、其实世界上的奥特曼根本不是英雄,那些怪兽才是。为了消灭日本人,它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!
6、搞什么网络实名制??咱们公平点,搞个政策实名制,哪条政策出来时候在后面写个上名,排序按第一作者第二作者这样,让咱们老百姓骂的时候别那么盲目。
7、一股风吹一团火,把火吹得越来越大。
另一股风见了,不屑地说:我可以把火吹得更大!
于是,这股风使出全身力气吹火,结果把火吹灭了。
同是风吹火,为什么结果不一样呢?那是因为做事不光是用力气,还得用脑子。真心觉得冷
南方人说今天3度好冷,山东人笑了:我们这零下3度。
北京人也笑了:我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑:我们这零下23度。
南方人听完冷笑一声:“我说的是室内好不好!”爆冷男女,笑晕几百圈
1、一男经常将剩饭放入冰箱,第二餐时不加热直接食用,她女友关心道:你这样吃对身体不好。
这时他只笑笑:呵呵,没事,我就喜欢饭冰冰。
2、相亲,女:“我跟你前女友比怎么样?”
男:“一个天上一个地下! ”
女:“我那么好呀?”
男:“她去年车祸去世了,在天上。”
女。。。3、有句话我不得不说。如果你不做家务,那女人只能说你懒。
但是如果你什么家务都做,那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。
4、女:“有没有那么一瞬间,让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”
男:“有,ATM机出钱的时候。”
5、当我吃完了一个5斤的西瓜,也没等到回复我的信息,我想,这应该不是你不够喜欢我,而是这西瓜不够大。
6、“晚上请你吃饭。”
“不了,我回家吃,谢谢。”这是文静的女孩;
“晚上请你吃饭。”
“不了,我在减肥,下次啦。”这是活泼的女孩;
“晚上请你吃饭。”
“不了,我不饿。。。额,你准备去哪里吃呀?”这是吃货。