不用交电费啊？

考验智商的爆逗冷段

1、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。

2、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？”

姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！ ”

3、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗？”

老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”

4、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”

“好，带什么家伙？”
“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”

5、“你怎么不管管孩子！ ”妈妈哭着质问爸爸：“他就剩一张牌了。”

6、 其。。。。实我不。。。是结巴，我。。。只。。。是脑子转。。。的太快，嘴跟。。。跟不上。

7、她在和他的决斗中，面纱被挑落。

她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定。。。”她接着说，“废了这条规矩。”

惊出一身冷汗的爆冷趣闻

1、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。

听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”
那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”
拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”
那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”

2、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”

“102啦。”
“您身体这么好，平常都吃些什么？”
“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”
“真羡慕您啊，可以这么长寿！ ”
“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

3、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？” 

管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”

4、奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？

孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。
奶奶：没打，她拼命喊什么？

原来只是梦一场

就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。
然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……

给儿子取名字

曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

尬了半天,不知如何是好

1、一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。

猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。

2、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。

3、跟女友求婚：“以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？”

女友啪地一巴掌：“流氓！ ”

4、女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”

我脸一红：“啊？”
女同事：“你还冲我伸舌头呢。”
我：“哈哈，我有这么调皮么？”
女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”
我。。。

5、“我把我房子卖掉啦！ ”

“你是有多缺钱？房子也卖，打算租房吗？”
“我还有九套！ ”
“哦。。。”

6、汉语初学者：“看到这两个汉字的字形，让我仿佛置身于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，好浪漫的一个词。”

老师：“这是膀胱。”