冷笑话

收藏家、精神病人和秃子旅店的冷笑话

1、收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们的要求:“你们要什么?” 

收藏家说:“我想要世界名画!毕加索,梵高。。。” 
上帝说:“好吧,你会得到的!你呢?” 
商人说:“钱!美元,马克,法郎,英镑。。。” 
上帝说:“好吧,你会得到的。你呢,孩子?” 
小偷说:“我想要那两个人的地址! ”

2、一天,小黄开着他的货车,要到一家精神病院去载货物。进入医院后,才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了,于是小黄便下车准备换备胎。

在换的过程中,不小心把爆胎那个轮子上的4个螺丝给弄到水沟里。这时小黄正在烦恼,该如何解决时,旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小黄:“这么简单的问题都不会,难怪只能做货车司机。”
当然,小黄就以很不屑的眼神,问那位病患:“那怎么解决?”
精神病患便说:“只要把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家车行不就得了。”
小黄突然恍然大悟,便说:“你那么聪明怎么待在这家精神病院?”
此时病人又说:“我是因为精神有问题,所以才待在这里,不是因为笨! ”

3、说有一个旅店,专为秃子开的,不秃的不要,秃的越厉害越好。有个商人,路过此处天色已晚,到处找不到旅店,好不容易找到这里,却又不能住,因为自己不秃呀。据说混进去容易,只是晚上要查房,被店主发现不秃的话要挨大打的。商人想了想,先住进去再说吧,于是头上包上大手巾,就混进去了。

商人翻来覆去的睡不着觉,生怕被发现挨打,可又想不出好的办法,正在着急,就听到查房的来了,商人赶紧钻入被窝。
只听到查房的从一头挨个查,“这是皮球秃”“这是茄子秃”“这是西瓜秃”,商人听着就快到他那了,突然心生一计,撅着屁股枕在了枕头上,检查的一看就惊呆了,“那了闷了,这是什么秃,干了这么多年从没见过呀”,一个嘟囔道。然后他们反反复复观看了好一会,另一个说:“就叫他‘两半秃’吧”。
商人松了一口气。

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诙谐逗人的冷段子

1、现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学,指挥飞机的是同学,开飞机的是同学,修飞机的是同学,连造飞机的都是同学……大家还是别坐飞机了,他们上学时,特别不靠谱……

2、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡! ”

丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊不是死的呀。”

3、有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了!    

4、电器修理行的老板问诊所的医生:“我的病让你治了好几个月了,只见轻不见好,你是不是还留着一手?”

医生笑笑说:“我那台彩电你修多少次了?”

5、上次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?”

我说:“两科,你呢?”
他说:“一科没挂。”
我说:“厉害! ”
后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”
他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……”

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禅师老虎等爱情冷幽默

1、山有个禅师,收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高,师徒两人在山顶上修行,从不下山。

过了10多年,师徒下山,小和尚看见牛、马、鸡、狗,都不认识。禅师就一一指教徒弟:“这叫牛,可以耕田;这叫马,可以骑;这鸡、狗,可以为人报晓和看门。”
一会儿,有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问:“这是什么动物?”禅师怕他动了凡心,吓唬道:“这叫老虎,人靠近它,一定被咬死吃掉,连尸骨都不剩下。”
晚上回到山上,禅师问:“你今天在山下看到的东西,你都记住了几种?”小和尚答:“其它的都不记住,只是很想念那个吃人的老虎。”

2、一只公虎和一只母虎深深地相爱着,公虎是顺风耳,母虎有一条漂亮的尾巴

上帝告诉他们不能在一起,不然会失去自己最得意的东西
公虎和母虎义无反顾的缠绵在一起,公虎失去了顺风耳,母虎失去了漂亮的尾巴
公虎和母虎感人的爱情故事被成了写了一首歌
 “两只老虎,两只老虎,跑得快,跑得快,一只没有耳朵,一只没有尾巴,真奇怪,真奇怪。”

3、那天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重心长地说:“我的爱情早在幼儿园就死掉了! ”然后他点了根烟,继续说:“当时我喜欢一个女孩,有一天我买了几块糖,她好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给了她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情! ”

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钓鱼,大灰狼与小猪冷笑话

1、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就不高兴。

2、看中了一双手套,老板要35元,我说30元我就要了,老板不依非要35元,讲了几个来回不肯让步。我想想就算了,给了张50元的,他很麻利地找了我35元……

3、一位领导和部下去钓鱼,钓了很久都没收获,部下却钓上不少鱼,领导脸面上挂不祝部下看透了他的心思,便拍马屁道:“这里的鱼都是乡巴佬,没见过大世面。”

领导问:“何以见得?”
部下答道:“如果见过大世面,为什么还怕领导接见呢?”

4、一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。  

三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。  
此时,大灰狼色笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里? 

5、语文老师:我给大家讲解一下这道选择题,大家说为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。 

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生活中的雷人冷笑话

1、医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”

病人用手摸了摸命根子……
医生:“你干嘛?”
病人:“我把它移到右边。”

2、一同事,酷爱看碟,同事们都称他为:“光盘图书馆。”一位同事向他借碟,想借张违规片,但实在说不出口,便解释说:“要人物只有两个人,场景基本不换,故事很简单,就是看完很HAPPY的……”

同事大说明白,第二天将光盘带来,同事们一看——《侯宝林相声专辑》!

3、老王退休后参加了一个交谊舞培训班,他向老师请教跳舞的秘诀。

老师说:“其实也没什么秘诀,就是挺胸、抬头、提臀,把自己想象成仙鹤、天鹅……”
老王:“就是不能把自己想象为人,是吧。”

4、一胖太太将东西遗忘在商场,当她回去取时,商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太,这是您的东西吧?” 

太太既感激又惊叹小伙子的记忆力,拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:水桶腰,红鼻头,鸡窝头。”

5、朋友开一饭店,最大的特色是:服务员态度恶劣。

劝朋友:“得管管了。”
朋友:“不敢管,说句重话就都不干了。小蜜好找,服务员难招!

6、两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天。这天,老太太甲拿出两包“骆驼”牌香烟,递给老太太乙一包:“是儿子给我买的,你拿一包吧! ”

两个老太太边抽烟边聊天,不巧,天下起了小雨,老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口的“保险套”套在烟上继续抽起来。老太太乙见状,惊奇地问道:“这是什么?”
老太太甲说道:“是防水香烟。”
老太太乙决定也买一个,于是来到商店。商店服务员见到这么大岁数的老太太来买这东西,未免有些惊奇。
“您要多大号的?服务员问。
老太太看了看香烟盒,答道:“适合骆驼的就行。”

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冷笑话:笑一笑可长寿等

1、午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑?

死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒!

2、[笑] 和 [话] 是兩个很要好的朋友, 有一天「笑」死掉了, 「话」跪在他的坟墓旁边,哭著說:「呜….我好想笑喔…」。

3、老师说:什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句:老师好!十年以后你再回来,看见我就会说:哎呀,死胖子还在这啊?

4、程序员去面试。 面试官问:“你毕业才两年,这三年经验是怎么来的?! ” 程序员:“加班! ”

5、我一直在想,乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心?现在终于明白了,iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题,那就是再也不会掉进厕所了!

6、乌龟的酒量一向很好,可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它:“你的酒量这么好怎么还会醉?”乌龟郁闷着说:“咳,章鱼那小子非要和爷划拳。”

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社会生活冷笑话多

1、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。

“我理发也只要9美元! ”她轻蔑地说。
理发师马上道:“但你不咬人啊! ”

2、Pol.ice:“这里不许钓鱼。”

女人:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。”
Pol.ice:“这里不许裸泳。”

3、一位父亲的理想:我想要3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,我就只要同时敲他们一下就会好的……

4、两个县争取一个国家级贫困县的名额,最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答:因为我们县实在太穷了!

5、宝玉便走近黛玉身边坐下,又细细打量一番,因问:“妹妹可曾有车?”

黛玉道:“不曾有,只玩过一年摩托。”
宝玉又道:“妹妹那时加的是什么油?”
黛玉便说了。
宝玉又道:“可赶上发 改 委调价?”
黛玉便忖度着因他一定是赶上过,故问我也有无,因答:“我没有,想来那是件罕事,岂能人人都赶上的。”

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冷笑话精选短信息,好冷好冷

1、公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。

瘦子说:“等一个空位置,真不容易。”
胖子说:“你还好些!像我,得等到两个空位才行呢! ”

2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……

有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?! ”

3、一天你带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,你说:“哈哈哈!番茄酱! ”

又到了一个路口,西瓜被撞了,你说:“哈哈哈!西瓜汁! ”
到了第三个路口,你被车子压了,草莓说:“哈哈哈!人渣! ”

4、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:“老师早。”

老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”
学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师,早。”

5、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多,便对面包师说:“这块面包比往常的要小很多呢?”

“哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,你拿起来就轻便些。”
男孩听完把五角硬币放在柜台上,就要走出店门。面包师叫住他:“喂,你还没有付足面包钱! ”“哦,没关系。”
男孩有礼貌地说,“少一些,你数起来就容易些。”

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一开口就有冷笑话

1、某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。

“我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。”
画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵,道:“对不起!我不会画漫画埃

2、记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”

老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”

3、一日有远房亲戚父亲病故,由于人手不够又住的比较近,所以邀我过去帮忙招待,这种事哪有不帮之理。

结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场,我一激动说:“俗话说:有钱的捧个钱场,没钱的捧个人场,我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~”

4、今天晚饭的时候,饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿:“宝贝你听,什么东西响?”

女儿一脸不以为然:“洗衣服的微波炉。”……

5、记者:听说北极有几个月的时间一直是白昼,那你们怎样度过呢?

爱基斯摩人:我们捕鱼啊!当然也会跟老婆亲热。
记者:那连续几个月的黑夜,你们做什么?
爱基斯摩人:我们就不捕鱼啦。

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冷幽默:木兰诗、程序员和郭靖

1、唧唧复唧唧 木兰开飞机

开的什么机 播音七四七
问女何所思 问女何所忆
女亦有所思 没钱买飞机
昨夜见军帖 要用轰炸机
飞机十二架 架架买不起
阿爷无大钱 木兰无金银
愿去买图纸 从此造飞机

2、有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟,一个妇女路过他身边,并对他说,“你知道不知道这个东西会危害你的健康?我是说,你有没有注意到香烟盒上的那个警告(Warning)?” 

小伙子说,“没事儿,我是一个程序员”。
那妇女说,“这又怎样?”
程序员说,“我们从来不关心Warning,只关心Error”

3、郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜,黄蓉十分不满:你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗?郭靖恍悟,连忙给了郭芙一巴掌:还不快给太师父夹菜。

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